Constatações #21

Crescer. Fica difícil ficar cada vez mais sozinha e ver os amados tomarem caminhas tão diferentes. Minha mãe disse que é nesses momentos que a família passa a fazer mais sentido. Pode ser isso, mas acho que mais que isso a gente tem que passar a fazer sentido para nós mesmos. Eu acho em algum lugar em mim uma serenidade escondida. Certezas tão bobas me acalmam. O cheiro que eu mais gosto no mundo é o de quando eu abro uma mexerica. Os dias que eu mais gosto são os ensolarados no inverno. Eu gosto de ascender isqueiros e incensos. Eu me agarro nesses dias assim e eu sei que eu sou infinita. Eu espero que alguém veja isso, mas eu sei que no fim sou eu quem tem que ver. Eu sei que eu consigo eu só preciso parar e fazer sem me importar com quem veja. Eu sou tudo o que eu sou. Agora eu vou ouvir mutantes.

Escrever sobre cigarros, espelhos, cafés, batons borrados em filtros, xícaras, espelhos. Por que não? Irreal? Mas é assim que eu me sinto. A brincadeira nova é fugir do real. Por que não? Eu quero sonhar nas coisas mais insignificantes. Que todos esses clichês sejam especiais pra mim. É só um jeito de tornar tudo isso vivível. Eu quero ser especial, se não pra mais ninguém por que não pra mim? O que importa num é escrever, mas olhar pra dentro e poder vomitar tudo o que sufoca, pra ninguém, pra mim, pra quem passar aqui por algum motivo maluco, por que não?

Agora ela já estava na beira do abismo, mas acorrentada sem poder pular. Isso era bom ou ruim. O que vem depois? Por que algo a impedia de se jogar na queda livre da loucura? Pra que tantas amarras se ela num vai na direção certa? Por que caminho errado e ermo prosseguir. Ela deveria estar ficando louca. Fecha os olhos e tenta entender o que anda a sua volta. Quem sabe as amarras não resolvem ir embora quando o coração parar?

20

Eu tenho 20, e eu já tenho saudades de mim. Com 16 o mundo é leve, o futuro ainda num existe pra pesar na sua cabeça. Existem planos, sonhos, tudo aquilo que vai embora quando a palavra adulto vem a sua mente. Eu nunca fiz nada. Todos os superpoderes que eu tinha a uns anos resolveram arrumar se mandar pra um lugar mais fértil. Ter 20? Tomar um porre sozinha enquanto vê as cinzas dos sonhos voarem pela janela. Tentar um jeito de se acomodar, conformar, se enquadrar pra possibilitar um futuro.

Depois de ler Clarice

Me faltava um pedaço. Um pedaço que se esmigalhou em muitos.Um pedaço que não lê nem escreve. Faz os dois como um meio. Um pedaço que vai procurar sempre procurar sem encontrar. Faltava-me a satisfação de ser pra sempre insatisfeita. De me descobrir pra sempre insatisfeita e para de me conformar com isso. Falta alguma coisa que me move. Pra isso se faz necessária um direção. Faltava voltar a procurar alguma coisa pra procurar e agora eu perdida nessa emaranhado preciso aceitar essa perdição e voltar a andar sem rumo. O importante é andar e nunca em linha reta pra não esquecer que a vida é muito mais que um objetivo. A vida é buscar um sentido sem nunca encontrá-lo e não há nada mais prazeroso que a busca.

Porque livros são sobre grandes jornadas, que percorrem o mundo inteiro ou não saem do lugar, quase nunca se chegam em seu lugar. Andam em círculos sem saber ao certo o caminho, mas procuram a si mesmos e assim nos levam para que nos percamos em nós.

Fiquei chateada por ninguém me ligar no dia seguinte e perguntar se eu estava bem. Fiquei chateada por sempre ser a ultima a saber. fico chateada com a minha necessidade de fazer drama com tudo. Fiquei chateada de dizerem que eu sempre fico um pouco de lado porque eu sumo, porque eu não gosto de festa como elas. Fico chateada de não conseguir falar. Fico chateada de ter uma sombra me seguindo aonde vou. Fico chateada que ninguém vai saber de tudo o que me deixa chateada

Coloquei uma música de tempos atrás, não pensei em tudo que eu tinha passado desde então. Eu era tudo o que eu tinha passado desde então. O que eu seria então? Fugi de pensar, mas ainda mais agoniante que o futuro é pensar o presente. Talvez só se consiga entender as coisas 200 anos depois que elas acontecerem. Me acalmei. Quem sabe num futuro distante alguém entende tudo isso e acaba com essa angustia.

Au ReVoir

-É cedo.
-Por isso mesmo.
-Cedo demais pra fugir de casa
-Por isso mesmo, assim eu não estou fugindo. Eu esperei você acordar. Eu estou indo embora sem fugir. Quero te dar um beijo de despedida. Despedida por agora, porque eu sei que a gente um dia vai se encontrar por acaso em algum lugar e eu não quero fingir que não te conheço, então quero conseguir me despedir de você sem desistir de ir embora.

Fazia tempo mas ai vai o desabafo

Você mesmo, você que não existe se não na minha cabeça.

De todos você é o maior dos sonhos, meu pesadelo e só. Você não é nada e disso eu sei. Que eu te amei eu sei, mas faz tempo demais, agora você é um troféu. Me obcequei por ti. Você é a criatura mais maravilhosa que já olhou pra mim e o mais maravilhoso em você é ter olhado pra mim.
Me rasgo por você sim, quero te. Quero te ter e nada mais. Quero que me queria uma vez mais. Quero que me tenha eternamente e só isso me satisfaz. Finjo que te gosto, mas nós sabemos que não. Não se confunda minha queria obsessão.
Quero sair linda pensando em você sem que você me veja. Quero te esquecer até a próxima vez que te ver. Quero o teu desejo, para me sentir eu. Só assim me sinto desejável. Por tudo isso te preciso e te persigo. Não espero que me entenda. Tua compreensão não me interessa. Eu sofro, mas no fim sei que sedes.

Não é o teu passado que eu quero. Não vou te entregar o meu. Ele é só meu, talvez tão meu que nem passe. Não Importa. Não é seu. De mim você tem a minha história sobre você. Tudo que eu resolvi que aconteceu e tudo que eu quero que aconteça. Em troca te exijo que faça parte dela. O resto pode ficar pra depois. Quando as coisas passarem, mesmo que elas nunca passem.

Lá

Eu adotei a postura  cética de dizer que não havia ninguém. Dramática, exagerada, tudo isso. Só preferia acreditar nisso antes de cair de um pedestal. É assim. Sou assim. Jurava que mudei, mas não. Quero ficar assim que é onde consigo me segurar. Nenhum lugar me cabe nem me suporta. Fico aqui fingindo que tenho um lugar nesse lugar inventado e assim sigo sem sair.

Passando

Os dias de fazer nada estão acabando. Fico feliz em ser obrigada a fazer coisas. Sou obrigada a me obrigarem a fazer as coisas que eu gosto. Eu gosto demais de não fazer nada e ao mesmo tempo me agonio com isso. Acho que eu preciso de um chute pra mudar minha inercia. Fico feliz. Acho que agora vou grudar nessas coisas e não mais nas pessoas. Eu soube quando as vi. Acho que andei grudada demais num passado que não existe. Agora quero que tudo passe e de passagem comprimento sorrindo com meus olhos enormes. Bom dia.

Tudo dá um pouquinho certo. Não é que as coisas por não serem preto ou branco são cinzas. Elas talvez sejam laranjas.

Novelos

Como é difícil quando está tudo embaraçado. Como é difícil saber onde é o começo. Como é difícil saber onde termina ou o que é seu e como é dificíl ter que desatar um nó.

Cansada de correr atrás de tudo resolvi me contentar em saber o que me contam e ser contente. Eu também não tenho contado muita coisa, mas é por que eu não tenho nada para contar. Eu gosto do rafa, eu gosto de jogar tetris, estou gostando muito do livro que estou lendo, assisto TV todo dia do meio dia a uma, mas de tudo tenho gostado mais do Rafa. Talvez eu devesse procurar coisas pra contar, coisas que sejam interessantes. Quem sabe coisas para escrever? Mas eu gosto tanto das coisas desimportantes que eu gosto. Deixa elas passarem que eu conto alguma coisa sobre como elas vão embora. Tenho gostado desse mundinho miúdo e inexistente que eu crio nas férias. Nele quase não tem espaço pra mim. Não se sinta mal, você é muito maior que ele. Eu volto prometo.

Dessa vez arrumar o quarto não envolveu nenhum sentimentalismo. Vale a pena, pra pasta; não vale, lixo.

Como foram as minhas férias

Esse é o título porque esse ano eu tive mais férias do que em qualque outro. Acho que é por isso que eu não escrevi um post sobre estar derretendo o meu cerebro nas férias durante as férias. Eu fiz isso o ano todo. Eu voltei a assistir TV, comececi a ver seriados, quase não li e quase não me dediquei a faculdade. Isso é bem frustrante se você for pensar que pela primeira vez na sua vida você está estudando só o que você escolheu e você quer e você vai usar isso pro resto da sua vida.
Acho que eu acabei confundindo estudar só o que eu quero com fazer só o que eu quero. As matérias basicas da faculdade eu com certeza fiz: Truco, Cerveja, Festa. Greve I eu não fiz, não ofereceram esse ano e acho que eu deixei de me interessar. Por um lado eu sei que eu ando bem menos politizada e critica e tudo isso. Por outro eu tenho criticado essa propaganda ao contrário. Talvez eu esteja justificando a minha alienação assim, mas eu já me sinto confusa com isso.
Voltando a faculdade, eu sinto como se eu tivesse estudado uma semana em julho e esse último mês. Sabe quando você vê em filmes aqueles universitários tomando café loucamente pra terminar os trabalhos varando a noite? Então eu descobri que isso não é coisa de filme.
Claramente se você tem um trabalho para daqui a uma semana você vai passar os 4 próximos dias se dizendo que tem que fazer o trabalho, se martirizando e enrolando até dois dias antes. Vai passar dois dias acordado e no final dá tudo certo. Descobri que é assim que o mundo funciona. Também descobri que por mais que eu goste de ir pra história fazer o social o ano inteiro eu gosto muito mais da faculdade na última semana de aula. Porque é semana que eu realmente aprendo história e eu lembro o quanto eu gosto disso. É realmente prazeroso estudar.
Eu me sinto mal. Eu não quero mais passar o semestre reclamando e lembrar o quanto eu sou apaixonada por isso nas três últimas semanas. Eu sempre tive dificuldade de lidar com  minha liberdade. Deve ser por isso que eu busco me prender de diversas formas, mas isso fica para outro dia. Eu quero mudar isso. Eu quero passar o tempo todo lembrando o quanto eu gosto de onde eu estou e não só pela companhia, ams por tudo o que eu faço. Quem sabe ano que vem da certo.

Esquecido

Eu ainda lembro de você, mas você não mais um lembrança. Você é tão distante é como se não existisse no meu mundo. Nada aconteceu com a gente, mas eu fantasie um monte de coisas. Você é um conto de fadas perdido em algum lugar na minha mente, não é possível que um dia tenha existido de verdade. Você não existe. Eu cresci eu conheço a realidade. Eu sei porque eu fujo dela, mas onde anda você? Como anda você? Será que de alguma forma você se tornou real? Eu não quero saber. Pode doer nos meus sonhos. Eu prefiro assim.

Eu fiquei te esperando. Você nunca disse que estaria lá, mas você deveria estar. Eu queria te ver. Queria estivesse lá. Eu queria dizer tudo o que eu levei pra te dizer lá, mas você não estava então eu não disse. Agora eu não vou dizer, por medo e por birra. Ainda assim quero te ver pra não dizer mais nada. Você já sabe o que eu poderia dizer. Só apareça em algum lugar enquanto eu não espero nem procuro. Você é sempre uma surpresa boa.

Ela só olhou de longe. Era a vida dela. Por que ela tinha cabelo loiro? Quem escalara aquela estranha para o seu papel? Será que ela poderia processá-la por roubar sua história? Ela pensou em ir lá perguntar a loira o que ela fazia lá, mas ficou a penas ali olhando de longe. Ela não deveria olhar, deveria se virar e continuar andando, mas não havia como andar. Era impossível parar de olhar. Ela já nem via, apenas olhava e inventava uma história nova para os dois. A história que roubava a dela. Teria de ser melhor que a sua. Ela devia ser melhor, para ter sido escolhida em seu lugar, mas ela não era. Era impossível ser. Só ela sabia como era sonhar com ele, como era admirar seu sorriso. Ninguém ficava tão feliz ao vê-lo. Por que a estranha roubaria o único que a fizera sentir alguma coisa?
O que mais lhe doía é que eles nem a viam. A estranha nem sabia que ela existia. Ela mal existia. Sem existir uma hora ela teve que voltar a andar procurando existir.