Te amo

Eu não quero pensar nisso. Só não faz sentido nenhum! Num é possível. Se for assim eu num sei mais o que eu sou. Eu era só pra você. Agora eu to perdida. Eu num quero que você se preocupe. Eu quero você bem, mas agora isso é a única coisa que eu sei. E agora?

Como eu me sinto sabendo que sou bixete

Realmente a ficha não caiu ainda. Eu nem sei se estou feliz ou não. O mais estranho é que eu estou achando tudo muito muito normal. Eu fugi rápido, eu estava meio perdida, mas não muito, é só que eu sou tímida. Eu achava que depois de pegar o meu histórico eu num ia mais voltar pro santa, mas num foi bem assim. Eu sai correndo da FFLCH pra ir pra lá. Talvez seja mais difícil se desprender das coisas que ficam mais da metade da sua vida de baixo do seu pé. Também minha vida ainda está muito lá. Eu preciso ir buscar meu namorado lá e bom, as pessoas acabam passando no escritório dos pais, só que a minha mãe trabalha lá.
Acho que hoje eu me sinto mais univesitária, talvez tenha caído mais a ficha. A roupa pixada no cesto de roupa suja a coisa snobe de entrar em comunidades no orkut. Enfim tudo isso acabou me animando. Quero que as aulas comecem logo. Mas ainda assim, mesmo eu não conhecendo nada de lá (eu ganhei um mapa), eu não consigo pensar em nenhuma ruptura em nada completamente novo. deve ser a convivência comigo que eu já acostumei.

Fiquei com vergonha. Meio por tudo. Talvez eu estivesse virando uma pessoa colorida como ele disse. Não megacoloridoeafeliz, só coloidoeu. Não faz sentido eu sei, mas nunca eu me senti de um jeito que fizesse sentido e é por isso que eu respiro.

Mais um desabafo bobo

É óbvio que eu me sinto sozinha, pelo menos pra mim. É muito claro que eu me fecho num mundo onde só cabem dois, mas é porque ele é o único que não me deixaria sozinho numa mesa de bar, o único que perceberia que eu estava chorando no meio da Vila Madalena. Eu adoraria ser uma pessoa sociável, mas acho que os supostos amigos tem dificuldade em me ajudar com isso tanto quanto eu que preciso de um amigo pra me ajudar.

Era só um deserto. Com tudo que um deserto deve ter. Ninguém. Já ela mesma era o próprio deserto. Caminhava a deriva na imensidão. Perdida. Não havia nenhuma trilha. Talvez ninguém estivera lá antes e para todos os lados estava o infinito. Ela era dona de tudo aquilo, podia fazer o que quisesse. De que lhe adiantava aquele deserto? Para onde ir se nada tem fim. Quem sabe aquele já não era o fim: ser um deserto.

Ter tempo é algo fascinante e assustador. Já até tinha esquecido como era.

Nunca nada vai ser tão bom quanto voltar pra casa. Por mais que eu estivesse num lugar lindo só aqui que eu consigo ser dona de mim e agora mais do que nunca. Nesses quatro dias eu devo experimentar uma vida de não responsabilidades. Só uma grande espera, mas por enquanto ainda não consegui me preocupar com ela também. Já dormi na minha cama, fiz tudo o que eu tinha que fazer na Internet, agora vou tomar banho no meu chuveiro e procurar as pessoas que me deixaram saudades.